Ахренительная жизнь — @дневники: асоциальная сеть

воскресенье, 03 января 2016

17:05

гравитационная антигравийка

Всегда были планы на грядущий год, а сейчас будут желания)))
Я хочу принимать верные решения в своей жизни. Я хочу быть честна сама с собой. Я хочу быть уверенна, что меня окружают надежные люди. Я хочу быть уверенна в своем мужчине. Я хочу научиться заново чувствовать...

URL

суббота, 02 января 2016

09:29

Итоги 2015

гравитационная антигравийка

Начну потихоньку писать тут об итогах уходящего года.

Год выдался через чур насыщенным. особенно показательно было то, что Бог и Вселенная не дали мне совершить многие ошибки...

Январь. Я металась с продажей квартиры, усиленно продавала машину уже бывшего мужа. В итоге за один день продав его машину, на след день купив другую, я осталась без денег, отложенных на покупку квартиры, резко отменила сделку и села на той жопе ровно.

Февраль. Если в январе я не поняла намеков, то февраль решил продолжать. И весь месяц были скандалы и расходы, слезы и выяснения. Похуизм и надорванность. День влюбленных по старой доброй традиции я встречала одна со слезами на глазах.

Март. Продолжалось еще веселее. Во время очередной склоки, он начал выворачивать мне руки, толкать и прочее. В итоге восьмое марта я встречала одна и с синяками. Кое-как примирившись, решили, что бесимся из-за того, что никак не решим детский вопрос. Вопрос встал ребром и понеслась.

Апрель. 3 числа я пыталась проверить трубы, но косорукие врачи не смогли провести эту процедуру и 6 апреля мне провели вторую лапару. Когда очнулась от наркоза, ощутила сильную боль, лежала била кулаком в стену и просила Бога, чтобы он убрал от меня муженька навсегда. Меньше, чем через неделю эта тварь метала в меня посуду, орала и всячески начал издеваться надо мной. Кое-как отметив день рождения, выпросила часы в подарок, чтоб уж наверняка...

Май. Пиздец продолжался все интенсивнее. Мы дрались, орали, метали посуду, я шла пешком по полю с дачи, нарывали швы, слезы, слезы, слезы... Попросила подругу погадать. Не поверила ей, когда она сказала, что будет развод, что у него другая, что я буду ходить к мужчине, который вроде не доктор, но будет мне помогать, что поздней осенью встречу двух мужчин, одного при погонах, другого гражданского.... при очередной ссоре, деньгами, отложенными на эко закрываю большую часть кредита.

Июнь. Собрав волю в кулак, хожу по врачам, выбираем донора. 11 июня меня снимают с программы иисд до следующего цикла. слышу от него фразу "значит не судьба". 17 в кафе решили поговорить по-душам. Говорит, что любит, но уже по-другому, более осознанно. 19 по телефону говорит, что больше не нужна. Домой практически не появляется весь месяц. 21 едем на дачу, вроде более-менее нормально, но он отстранен, я на нервах и злости. Приехали домой, сходили в кино, легли спать. и в час ночи он встал с постели и ушел. через несколько дней сообщил о разводе и о том, что есть другая. За неделю до этого я начала ходить к психологу... 30 подали на развод.

Июль. Я выживала как могла. Сняла кабинет, стала работать активно с ногтями. ненавидела утро, не ела, курила и пила воду. Слезы, боль, ненависть, непонимание. Спасибо друзьям и знакомым, которые поддержали, спасибо клиенткам и родне. Меня буквально заставляли жить.

Август. 5 числа нас развели. Я безумно боялась развода, но перенесла его очень стойко. Было много работы, боль все еще сильно давала о себе знать. Стала пытаться глушить ее другими мужчинами. В итоге пережила два романа, совместное проживание, бегство и беременность.

Сентябрь. Мужчин становилось все больше, а я все жестче. Стала отчетливо понимать, что на бывшем свет клином не сошелся, что я восстанавливаюсь, что все впереди. Мужчин использовала и выкидывала. С одним из них выкинула близкую подругу.

Октябрь. Набираю обороты, становиться тяжелее финансово, но нет ни одной свободной минуты, так как в день могло быть по три свидания. Да, в тот момент мне казалось, что я слетела с катушек, мне было стыдно и иногда противно от своего бессердечия. Вначале месяца объявился бывший любовник, с которым во времена первого брака была сильная любовь. Посмотрела и поняла, что больше ничего не чувствую. Никаких эмойций не вызывали и остальные мужчины. Весело, секс, гулянки. Все. Ни капли. Но в середине месяца я знакомлюсь с Капитаном... У меня подкашивались ноги и подкатывал комок к горлу при виде его, но я отчетливо понимала, что этот мужчина не мой. Из реала наш роман перешел в онлайн, так как он уехал в Питер к жене и дочке... Я опять сорвалась в штопор, чтобы теперь глушить и эту боль.

Ноябрь. Я бросила кабинет и начала активно искать работу. Мне очень захотелось вернуться в продажи... Параллельно я начинаю общаться на сз. Там опять куча мужчин, весело, хорошо, но уже к телу никого не подпускаю. Хочется чего-то эдакого, ну или хотя бы каких-то чувств. Все не то, все не те. Без зазрения совести раздаю свой номер. мне настолько похер, что будет дальше

Через какое-то время, я отвечаю на очередной звонок и замираю. Я хз что это было такое, только на том конце провода был какой-то завораживающий голос. Я не знала кто это и не понимала что дальше делать. Но через пару часов он снова появился, теперь уже в вайбере...
Декабрь. 4 числа я вышла на новую работу и в тот же день встретила обладателя голоса)) месяц настолько насыщенный событиями, эмоциями и работой, что я даже нехаметила, как он пролетел. Новый Год мы встретили вдвоем)

Я не знаю как жизнь повернется дальше, но точно знаю и чувствую, что 2016 принесет еще больше перемен, теперь уже точно счастливых!

URL

пятница, 18 декабря 2015

11:12

гравитационная антигравийка

Дааненько не писала...
Устроилась на работу, торгую сх техникой.
Попала в любовный треугольник, недолго, пришлось выбирать.... Надеюсь, сделала правильный выбор.
Бывший женился. И мне почему-то от этого смешно и жалко его новую жену.
Про выбор. Я боюсь спугнуть удачу, если честно. В представлениях моей мамы не принц далеко, особливо, что цветы не дарит. А мне хорошо. Обо мне заботятся. По утрам готовят завтрак, собирают обед на работу, вечером традиционно уже готовим что-то вместе. Говорит о будущем, а мне страшно. Слишком все быстро... Буквально сразу. От этого безумно грустно, как будто это просто закрыть мне глаза, хотя понимаю, что не стал бы так возиться со мной. Много нежности очень. Кардинально отличается отношение ко мне от всех предыдущих. А уж что говорить о втором браке... Много разговаривает со мной, пытается пробиться сквозь стену выстроенную другим. Я не знаю как не бояться((( хотя сейчас-то особенно нечего терять мне. Может рискнуть?...

@темы: ахренеть

URL

воскресенье, 22 ноября 2015