Охуеть, такими темпами я хоть с деменцией вывезу пенсию...

---

Как же я заебалась болеть. весь прошлый год болела, теперь и в этом начала. Мне реально уже стыдно сообщать тренеру про очередной больничный. Если кто-то скажет и тут про психосоматику, я ему пожелаю, чтобы в случае чего, к нему не приехала скорая и не стали лечить врачи.
Психологи со всех сторон тоже заебали. Последняя попытка уйти в терапию бомбанула меня так, что я полторы недели внутри клокотала говном, пока не высказала все психологине этой недоделаной. Честный отъем денег у населения. Вы должны разобраться со своими травмами, перестать ненавидеть, отстаивать свои границы. Про границы ваще весело. Все стали такими ограниченными, что забыли что такое чувства и эмпатия, сострадание и желание. Я вот отвалилась от такого ограниченного, бережно таскающего свои неибические проблемы на ручках и возводящих их в абсолют. И поняла одно, чем меньше ты занят реальным делом, тем больше у тебя шансов съехать кукухой по своим детским или взрослым болечкам. Я сама дохуя лет и денег потратила на терапию, в надежде справиться без лекарств и сраных ограничений, но это такая лютая хуйня, ей богу. Максимум, что получилось, это продыхивать только начинающуюся ПА и разбирать свои эмоции на составляющие, дабы понять. от кого все-таки следует отказаться. Депрессия, астения, бессоница лечатся таблетками. Ну или купируются. Можно еще бухать иногда, когда ты между курсами ад. А еще вся эта ебала лечится четким графиком. Все, от пописать до четко распланированного шопинга и работы. Вот реально это работает круче всего.
А еще я три года в ахуе... от того, что оказыввается быть соло намного круче. Я хз почему, но еще в подростковом возрасте всегда представляла себе такую жизнь. да и здесь, если почитать лет так на 10-11 назад тоже такие мысли проскакивали. Но я ж вечно по течению в этом плане плыла. Ну прилепится мужик, чет там кружит возле, фыркнешь на него, он не отваливается, загрузишь работой, пыжится, чет делает, ну вроде и хер с ним. Через годок привыкаешь, вроде как и ладно и не так сильно бесит. Не, расставаться для меня тоже тяжело, я вон второй развод какими крокодильими слезами оплакивала. Толи по мужику убивалась, толи по себе, кто теперь знает. А сейчас все как-то не так. Вроде общаешься, трахаешься, и надеешься, что это продлиться хотя бы полгода, но уже через пару недель либо к тебе везут свои трусики, либо предлагают самой переехать в сладкий мучительный совместный быт. И не помогают слова через рот, что мне нужно время, что я не умею быстро привязываться, что буду психовать. Они видимо думают,что такой подарок небес, как отношения, должен меня вдохновить на стояние у вечного огня. НУ хзхз.
В декабре была у гинеколога. месяц после ходила в шоке, теперь уже конечно отошла и выдохнула. В общем две лапары все же принесли свои плоды, яичники почти полностью истощены, рожать надо прям щас вот похер от кого, но слава яйцам я уже никого не хочу рожать. Но само осознание, что все,лето краное пропела, далось тяжко. Это ж полнейшая ассоциация с молодостью. Ты молодая, пока фертильная. Да, иногда я думаю, как бы могло все сложиться иначе. Но прокрутить назад невозножно, жалеть о чем-то бессмысленно. Да и вообще, как у меня недавно спрашивала коллега, чему я радуюсь каждый день. Да блять тому, что проснулась. Что у меня есть жилье и работа, собака и какие-никакие друзья. Что у меня есть лишний вес,значит я хорошо ем и пью. Вокруг люди мрут как мухи, а я землю топчу, это ж подарок, завтра может уже не случится.
А еще я опять захотела за руль. Но денег у меня немного, а кредиты я брать очень не хочу, тем более на какие-то внушительные суммы. А хочется прямо сейчас, а работы сейчас мало, а на вторую работу я хуй подзабила почему-то, хотя рвалась туда года два. И вот казалось бы, давай делай, но нет. То вдохновения нет, то уверенности в себе. Хотя про уверенность это я брешу. Есть какие-то сомнения, но больше от того,что информация людям не зайдет по причине того, что либо они очень умные и сами смогли с этим разобраться, либо они очень тупые и там учить можно до посинения, толку не будет. Хотя захером умным мои тренинги и семинары ума не дам, я сама по ним не хожу, дабы глаз не замыливать. А звучит-то как - авторская техника, авторский семинар. ну вы поняли, от скромности я не умру это точно)))))

@темы: ахренеть

---

Не знаю я как кто справляется, меня кроет недели полторы раздражением. Хочется бить палкой человеков, орать и рыдать. Ощущение того, что жизнь катится ко всем чертям, а я ее еще и подталкиваю с горки.
Жуткое отвращение ко всему, хотя никто ничего плохого мне не сделал. Последний раз такое состояние было лет 7 назад.
Может я слишком уравновесила свою жизнь. Избавила от нервотрепок себя, даже от самых мелких. А может просто бесчувственная стала. За последний год у меня ни разу не екнуло сердце при виде мужчины. Толи просто попадаются слишком правильные и чванливые особи. Ни харизмы, ни чувства юмора, серьезные унылые рожи с серьезными разговорами и планами. Они вообще хоть понимают, что это напрочь лишает их сексуальности?
Трехмесячное сидение в темноте на работе убивает похлеще унылых мужиков. Работать нельзя, а кушать надо. Сиди в пещере и бойся. Хоть я и обожаю свою работу, сейчас у меня нет моральных сил на нее. Каждое утро стало ужасным. В такси еле сдерживаю слезы. Есть вариант опять свалить в продажи к очень крупную компанию, но мне кажется, что при всех плюсах, есть огромный минус - бесконечная нервотрепка. И машину придется опять покупать, а сейчас это ну совсем не в тему.
Хотя я получила еще одно предложение, которое пыталась получить больше года. И я вроде рада, но как-то все не так, все не то.

---

Едрить, два года сюда не писала. Пора возвращаться, инстаграм надоел, да и не выговоришься там.
Есть кто живой?)

---

Вчера же 23 было. Сидела, думала кого поздравить. На ум пришел только один человек. Я считаю, что это кромешный пиздец. Защитники... я не сильно везучая на мужчин, поэтому никогда не чувствовала рядом с кем-то из них себя защищенной.
Ехала на работу и в голове мелькали картинки-воспоминания.
Мне сегодня 12. Утром разбудил папа и подарил долгожданный плеер. Не хочу даже в руки его брать. Хочу закрыться в комнате и никогда не выходить оттуда. Позавчера ночью отец ломал об меня стулья.
Мне 15 и я всеми силами держу дверь. Сил не хватает, мой на тот момент молодой человек врывается в комнату и со всей силы прикладывает меня головой о стену.
Мне 23. Я только что ушла от первого мужа. Мы с соседом обороняем общий коридор и ждем ментов. Мой ухажер решил, что имеет право со мной делать все, что ему только захочется.
Мне 29. 5 дней назад я сделала операцию и меня, схватив за шею, таскает по всей квартире мой любимый муж. Я даже не могу кричать из-за боли.
Мне 30. Месяц назад я вернулась в Сосновый к мужчине. Он силком ставит меня на колени и бъет по голове и лицу.

И это только самые яркие картинки, с мужчинами, которых я любила.

Вывода не будет. Писала и плакала.

---

есть тут кто живой?

---

Знаете выражение "в жопе вода не держится"?
Вот 23 февраля я увидела это в действии. То есть я в майке и трусах на кухне намешиваю тесто на блины. Он стоит в дверях задумчиво. Подошла спросила что соучилось, промолчал. Через минуту подошел, опустился на колени, начал плести про думал, решил, хочу, протянул кольцо, а у меня от неожиданности голос пропал.
Спрашиваю потом почему так, обещал, что будет хорошо и красиво. Говорит, не утерпел...
Пора чтоль хэштэг вводить невеставтретийраз 😂

@темы: ахренеть

---

Не писала с июня...
В общем именно с июня все и изменилось. В августе я вернулась к Леше. Да, таа бывает. Второй ногвый год вместе.
Если честно, я очень рада. Откисаю в ванной, он спит, Беня тоже спит. Наконец-то спокойствие. Подарки получены и подарены. Надеюсь, самый главный подарок будет в 2017.
А год... год был интересный.
Я всем вам и себе желаю уверенно топать к своей мечте и не забывать ни на секунду кто вы есть для самих себя.

---

Если кто из питерских пч моих захочет попить со мной завтра чаю, я буду очень рада развиртуализации)))))

@темы: пч-евое

---

А еще сегодня ко мне прибился щенок. Такой задорный, игривый. Лапкой меня трогает, голову под руку подставляет. Потом лег у ног и лежит, смотрит так зазывно. Мне кажется, если б не Беня, забрала бы его. Так он просился, поскуливал аж. Но крупный. На вид месяца два. Хорошенький... Бродит теперь там один совсем. Страшно ему(( жалко очень, но мой боец не потерпит никого на своей территории, уже проходили. Очень жаль. Одна надежда, вокруг много частных домов, может к кому прибъется, да будет двор охранять, ибо крупный будет очень. Сейчас на вид не больше трех-четырех месяцев, а он мне по колено уже.

@темы: Собакино

---

Лер, где ты находишь мужиков?
-на авито)))
Это не сайт по продаже всякого барахла, это настоящий сайт знакомств какой-то)) продала диван, покупатель начал написывать и зазывать встретится. Продала машину, в итоге друг покупателя начал подкатывать. Вот думаю, чтобы еще продать?)))

---

Мне часто клиентки задают вопрос, почему я одна. Я как-то отшучивалась, что пока не время. А недавно мне задал вопрос мужчина, и я впала в ступор. Зачем мне мужчина? И я не знаю на него ответ... Понятно, что вроде семья нужна. Но сейчас толи никого подходящего не вижу, толи просто не хочу. Мой мир замкнулся на себе. Какой-то новый виток любви к себе. Я стремительно очерчиваю границы, я трачу меньше сил на других людей. Какое-то нереально ощущение. Меня практически не гложет любопытство к бывшему, точнее оно обрело созерцательную форму без эмоций.
Сегодня ночью я должна была ехать в домодедово забирать свою старую любовную историю, но психосоматика)) я тупо заболела))) хотя действительно уже не хотела ехать, но обещала же. И я так рада этой внезапной болезни, если честно. Пара фраз по смс и все спокойно, меня не трогают.
Вертится в голове мысль про круглую землю. Про этот круговорот с любовью. Иногда я думаю, что зря я так с Капитаном поступила, что могло же что-то получиться. Тем более внутри я до сих пор отпустить его не могу. А иногда понимаю, что даже если бы он ушел от дены и мы стали жить вместе, я бы жила на иголках. Ушел от нее, уйдет от меня. Я уже так жила и это произошло. Мне его безумно нехватает, но делать я уже ничего не хочу и не буду. Начали общаться кое-как, он злиться на меня, я не оьращаю на это внимания. Мне хочется, чтобы у него все было хорошо, но знаю, что о чем-то страдает, сильно пьет, уверенна, что дома все равно проблемы с женой и дочкой. Я не знаю, как ей живется, видимо терпит, а может любит сильно. Попыталась представить себя на ее месте...я бы уже возненавидела его только за одно его пьянство на глазах у дочери. При всех его достоинствах, этот минус перекрывает все. Вот и зимой я с этими всеми мыслями просто прекратила наше общение, резко и без объяснения причин. Вопрос один к себе. Почему я никак не выкину его из головы? Что меня держит еще?

---

Завтра мне 30. Никогда даже представить себе не могла, что будет так. Ну как есть уже. Видимо что-то я делаю не так со своей жизнью. Может повезет и разберусь. А пока это последняя запись из моих 29 ..,

---

Все решилось само собой. Все мои сомнения и прочая херня. Я просто приехала домой и не смогла открыть дверь. Все просто. Он решил устроить ужин и нажрался. Уснул, забыв ключ в замке. Ночевала в гостинице, поспала два часа. Утром он очнулся. Я собрала вещи, забрала Катю и поехала домой)

---

А поехала-ка я домой. Ну его нахуй!

---

Ну я переехала. Хз че из этого всего получится.
1200 км в одно лицо за рулем тяжковато, хоть и была передышка в Москве. В бор приехали только что с метелью, писком Бени и песнями.

---

Пиздец.
Я пообещала, что перееду к нему. Переезд запланировали на завтра, а я понимаю, что не хочу этого совсем. И что делать??

---

Я каждый день прощаюсь с чем-то... Какие-то кусочки потихоньку отламываются, иногда на их месте вырастают новые, иногда остается только пустота. Когда переживаешь боль, все ощущения последующие, причем неважно приятные или нет, воспринимаются тоже болезненно. Это как заново учиться чему-то, что когда-то умел. На это тратишь какое-то неимоверное количество сил, выжимаешь себя до последней капли. Самое тяжелое учиться снова говорить о том, что чувствуешь, чего боишься, о чем мечтаешь... Каждое слово проходит распирающим комком через горло. Каждое слово сопровождается слезой боли, внутренним криком, желаением вырвать себе язык. Молчи, не говори, не дыши и не думай об этом.

Можно замолчать, но перестать чувствовать нельзя. Кто-то катком прошелся, бетоном залил, а трава все равно прорастает. Природа всегда побеждает...)

Только одному человеку я верила все эти полгода - своему психологу. Он заставил меня вспомнить кто я. Он заставил меня задуматься, что не все предают. Дал надежду. Теперь уже не он по маленькому кусочку вселяет в меня веру...

@темы: ахренеть

---

После пяти лет сложного брака и предательства, живу как на иголках. очень хочу от этого избавиться, ибо самой очень тяжело. Походы к психологу забросила, нужны деньги.

Два месяца провела в охуевании. Сравнивала поведение и отношение бывшего мужа и нового мужчины. Поняла в каком ужасе прожила 5 лет, при чем я не беру предательство и отсутствие детей, а именно отношение. Разучилась просить о чем-то без опаски, забыла что такое адекватная реакция на какие-то мои действия, даже на банальные слезы. От всего этого голова пухнет, слезы градом, обида и непонимание, как я могла такое допустить по отношению к себе??

Да, у нового тоже свои тараканы и я уже боюсь загадывать что-то. да и свалился он мне на голову в тот момент, когда я решила, что пока не готова к новыми отношениям, но я-то решила, а Бог решил по-другому видимо. Ну Ему виднее как лучше , и я перестала просить чего-то конкретного пока, прошу сделать как лучше для меня будет.

Пытаюсь слушать свою интуицию и пока она мне подсказыывает, что все правильно и хорошо.

Я снова задумываться стала о семье, о детях, о будущем и не знаю как отгонять от себя эти мысли. Я не хочу зацикливаться на этом, я устала от больниц и проблем с зачатием, от истерик и скандалов, от весной нервотрепки. Я хочу спокойных отношений, тепла, любви, уверенности, крепкой спины, за которой можно укрыться, добрых рук, которые обнимут, чуткого сердца, которое даст тепла и любви, здоровья хорошего, чтобы легко завести детей. Я хочу наконец быть счастливой.

@темы: ночное

---

ПЧ, ай нид хэлп!

У меня же есть питерские пч... Может поможете?))
Нужны контакты нормального риэлтора, ну или сарафанное радио, мало ли кто сдает жилье. Нужен не сам питер, а Сосновый Бор или Копорье.

@темы: пч-евое