мне и свидетельнице прошло смс с текстом "preved" от абонента medved... что за еб твою мать?!

@темы: ахренеть

---

хелп

в связи с переездом встал вопрос подключения к интернету. на выбор адсл и оптика. стоимость примерно одинаковая. я разницы никакой не вижу, объясните мне что лучше.

@темы: пч-евое, Словоблудная

---

меня окружают люди, которым нечем заняться. я их боятся стала очень. вдруг это болезнь такая? даже благоверному моему нечем заняться. орет-усирается, идиота кусок, лучшеб делом занялся. в пизду. все бесит меня. хотела себе сланцы на застежках купить типа тапочек, чтоб с шортиками и маечкой и на речку. нашла в каком-то задристаном магазинчике. гляжу вроде темненькие с яркими пятнышками и размеры от 35 до 39. думавю вот, слава яйца, а то только 45. ну беру значит мерить. тут хуяк, явление Христа народу, продавщица появилась, зыркает на меня и говорит типа вы кому тапочки покупаете? я ей отвечаю, что какое ее собачье дело, шла бы она дальше. она не отъебывается от меня. говорю, что себе. тут изрекает, что типа они ж мужские. сука не мальчиковые (для дитев), а мужские!!! я ей выпаливаю, а вы типа одежду для карликов продаете, или мужика где видали с 35 размером ноги?... не стала я их даже мерить, взбесила она меня. вечером меня на речку вывезли. ну я значт вся такая вдохновенная плаваю, потом выхожу на берег, закуриваю и тут, блять, детина под 2 метра меня окатывает водой, а потом писклявым голосом, ой, извините пожалуйста, я перепутал. а сигарета последняя, а толстые я курить не могу и комары заели нахер. или вот даю мужу денег в магазине мне ченить купить надо для работы. даю рубль, хуйня стоит сотку. приходит хуйню на стол кладет, а деньги хуй. нетр бля, значит я должна за его кровные отчитываться, а он че надумал? грю ему где сдача, сукин ты сын. так он пасть раззявил, что типа ты че, грит, теперь за мной каждую копейку считать будешь? нет, ну не охуеть ли? а потом мама звонит, слюни мне в трубку пускает. доча-доченька, а потом иди нахуй. в пизду. надоели мне все.

@темы: мужняя, ахренеть, Казусное

---

читала тут бабулькины записи. вот знаете, как только начала что-то соображать о происходящем в стране, сразу возненавидела севетскую власть и те 70 лет считаю огромным шагом назад, а тут еще больше меня торкнуло.
история нашего рода уходит далеко-далеко. мой прапрапрапрадед был архитектором Таврического дворца. его за это ко двору приблизили и все прочие почести оказали. жил себе род, развивался, деятелей исскуств разных подарил миру, а тут здрасте, совок и приплыли. половину рода под расстрел, оставшуюся в лагеря. заебись? кто успел иммигрировал в Австрию и благополучно там живет до сих пор, развивает свое дело. где-то чуть раньше войны умирает дедов дядька и оставляет ему наследство в виде очень круглой цифры в баксах и недвижимости заграницей. ну хуле, тут значит квдшники, все дела, деда и беременную бабку в лагерь, разлучаю при чем по разным лагерям. бабка там тифом заболела и ребенок погиб, пошли осложнения и прощай материнство. в общем каким-то макаром с конфискацией и отправкой на фронт дело завершается. проходит война. оба служили на закавказском фронте в Грузии. хотели там и остаться, но деда отправляют в Германию за какие-то успехи комендантом в Дрезден. бабку отправляют в Москву. она тянет с этим делом, дожидается деда и едут вместе. по пути заезжают в родной Воронеж, тут развалины, города почти нет. приходит им телеграмма, что в Москве их с жильем обломали и все. остаются в Воронеже, восстанавливать. всеми правдами и неправдами выбивают разваленый войной дом на окраине, рядом с церковью закрытой и живут там, своими силами восстанавливают и его и церковь. работы нормальной не было, трудились кто где мог. постоянные слежки и прочее. дед каким-то образом устраивается в местный политехнический техникум, ставший потом институтом, бабка в суворовское училище. так и жили. потом деда свалил инсульт. ни одна больница не принимала нрмально, все приходилось пробивать чуть ли не лбом. дед так и умер. дальше стало еще тяжелее, но это другая история. в 86 году родилась я, в развалинах того самого дома на 37 кв.м, в котором кроме меня с родителями и прабабкой, жил мой дед с новой женой и двумя детьми, прадедова и прабабкины сестры. и конечно бессмысленно говорить, что разъехались все только с перестройкой в стране. вот такой блять замечательый союз у на был. лишил людей не только веры и мнения, но и семей. я не верю в эти росказни про то, что в совке было все замечательно и никогда не поверю.
вот такое у меня субъективное мнение и мне посрать, что большая часть моих же друзей считает иначе.

@темы: ахренеть

---

решила слинять со второго дня свадьбы и пошататься по Москве. если кто хочет встретится, то я буду очень рада)))

@темы: Словоблудная

---

были на дне рождения племянника мужа. собралась вся родня. пацану шесть лет. попросил в подарок книжку и пазл с русалочкой и куколку...
ну я не об этом вообще. была там двоюродная сестра мужа. мы с ней ровесницы, замуж тоже в одни год вышли. худенькая, высокая, вроде молодая, работает в канторе какой-то областной, оформляет земли под застройку. все вроде хорошо, сама за рулем. только вот посмотрела я на нее и стало страшно. выглядит она не на свои 23, даже не на 30, а на все 35. на голове шишка, волосы в разные стороны топоршаться, одета в костюмчик вроде приличный, но для возраста за 40, на ногах непонятные ропотушки той же возрастной категории, очечки с загогулинами залотистыми, как у старушек. в общем опрятная замужняя дама бальзаковского возраста... у мужа спрашиваю, типа я тоже старше своего возраста выгляжу? на что он мне ответил, что старше этой сестры на празднике выглядела только бабка деверя.
вот я думаю, зачем себя раньше времени старить? делать из себя серую мышь? что за бред такой?

@темы: ахренеть, Казусное, Словоблудная

---

про дачу.

кхм... ездили на дачу с мужем. хорошо там, речка, воздух, домик, прудик. вот странное там место... любвеобильное что-ли. часто там люди в машинах прям посреди улиц занимаются... вот и я была залюблена в этой деревне)))) ажно сердце заболело у меня. я даж есть не могла. едем сень домой, он останавливает где-то в кустах, типа опять ему приперло, я вродь не против, но чую сердце уже оторвется ща. и только-только есть захотелось. говорю ему, типа я так усохну сильно, а он мне типа на выходных уедем и останемся там на неделю, а то ты похудеть к свадьбе хотела ж. и ржет собака злая!!! я уж и худеть тут передумала, а то ж он меня до смерти залюбит и не заметит))))

@темы: мужняя, Словоблудная, морфий

---

у каждого свои проблемы.)))
ща трындели со знакомым по аське. живет в соседней области, продали с женой квартиру в городе и теперь в пригороде строят дом. строят пока чуть больше года. пока только купили и оформили участок под постройку, снесли на участке старые постройки, купили чертеж дома (не помню как называется, какой-то там готовый уже), сейчас какие-то бумаги еще оформляют и хотят за остаток теплых дней в выкопанный котлован заложить фундамент. говорит, что если нормально все будет, то к концу 10-го года построит коробку. потом еще коммуникации, отделка и прочая херня еще года 2. и тут вспоминается мне наш с ним давний спор, про то, что стройка 7 лет идет, типа закон подлости такой. чую, он в ступоре, не знает, что и ответить мне. ну я его успокоила чуть и отключилась.
сижу теперь и думаю. вот мой муж безумно хочет дом, где-нить в пригороде, чтоб природа рядом. говорит, вот купим участок и будем строить потихоньку. и вот эти его слова по=идее греть мне душу должны, только хер тут. я же как мужик сама везде лезу, я же не смогу сидеть прилежной матроной и борщ ему готовить, и не быть в курсе происходящего, и уж тем более не принимать в этом участия своими ручонками загребущими. да я ж повешусь за 7 лет-то, или его убью, если еще в детстве лезла к предкам во время ремонта и ходила по ушки во всяких смесях-красках, то сейчас в силах самостоятельно сделать практически капитальный ремонт в одиночку, так как знаю не только теорию, но и руками все опробовала. 7 лет, бля, возни этой, это ж ебанутся можно будет!!!!

@темы: ремонт, ночное, мужняя, ахренеть

---

меня избил град... по башке. больно, сука!
так вот видать на самом деле ебнуло меня сильно, что теперь я сижу и черчу кухню. нет, ну ведь шиза, да? мне до кухни еще, как до Китая на корячках.

@темы: ремонт, ахренеть

---

запах мокрой листвы и легкая прохлада. я, наверное, могла бы заниматься сексом на земле, если бы стереотипы не портили мне жизнь. я могла бы пить красное терпкое вино вместо утреннего кофе, если бы не гребаные стереотипы. я бы могла напоказ рыдать, если бы не мои принципы. я смогла бы все забыть и начать жить сначала.

@темы: морфий

---

я тут обнаруживаю, что меня избегают люди. по-ходу дела, как в анекдоте "высохнет само отвалится". мне вот только интересно, с какого же хера так происходит? вот как было у меня все хуево: с мужем разбегалась, работы не было, машина сдохла, денег хер и работы, так сразу куча типа друзей , окружение прям расширяется так. а когда жизнь у меня через 4 года поменялась в лучшую сторону, так все, пиздец - приплыли. вот что это? про зависть, как мне недавно выразили, я даже не думаю, потому как у людей было всегда хорошо то, что у меня хуево. непонятно мне в общем. да, наверное и хер с ними, с этими людьми, может Бог отводит....

@темы: ночное, Словоблудная

---

купила наряд. блузку белую и черную юбку. смотрятся вместе очень даже. только муж теперь нудит, что еще не решил едем или нет. бля, если не поедем я его урою. это 11-я белая блузка в моем гардеробе...

@темы: мужняя, Словоблудная

---

ну и напоследок. сень с мужем весь день катались в поисках мне платья на эту гребанную свадьбу. в общем ехать я перехотела. да потому, что шьют-то на баб с размером груди не больше В при моем размере одежды, и со своим я никуда не влазию сиськами этими(((((( если мой размер в сиськах, то в талии и жопе висит мешок-мешком, потому как больше. вот если я юбку или брюки беру, то 46, а если платье, то 50, при чем руки у меня тоже не соответствуют большему размеру, как и обхват под грудью. я хоть и померилась уже у швеи, но как-то не знаю, не мое видимо.
пиздец.

@темы: ахренеть

---

я его убью!!!!!!
сука, ставит машину под окно, щелкает сигнализацией, проверяет все двери, идет домой, выглядывает в окно, занимается своими делами... стоит где-то через три квартала от нас зареветь чужой сигналке, как он вылазиет в окно чуть ли не с ногами. блять, меня это уже бесит сука!!!!!!!!

@темы: мужняя

---

выбирали с мужем обои. разосрались жутко. ремонт, бля.

@темы: ремонт

---

12.11.2008 в 18:10

Пишет  Я не могу больше:

Одна знакомая дала почитать...
Еще в детской песенке поднимался вопрос о том, из чего сделаны наши мальчишки. Помнится, речь шла о стекляшках, промокашках и батарейках… Но мальчишки растут, становятся мужчинами и наполняют свою жизнь новыми вещами и понятиями. Не пора ли нам, милые женщины, наконец, разобраться, из чего же «сделан» среднестатистический взрослый мужчина? Ведь теперь промокашка вряд ли имеет для него большую ценность. Ее почетное место наверняка занял...

Автомобиль

Мужчина без автомобиля – джигит без коня. Если у него не вымазаны руки в масле, если он не вскакивает по ночам на призывный писк сигнализации, если не тратит на свою бибику львиную часть бюджета и не придумывает ей ласковые прозвища, то он и не мужчина вовсе. А мужчина-пешеход – явление временное. Рано или поздно автомобиль у него все равно появится. А потом ему обязательно придется покупать запчасти, любовно оглаживать кузов и менять колеса. А по выходным – вот счастье-то! – бросив клич: «У меня шаровая полетела», можно будет созывать друзей и всем миром ремонтировать свое механическое сокровище в гараже. И друзья обязательно придут на помощь. Потому что есть такое понятие – настоящее мужское...

Братство

Нам, женщинам, нужны подруги, чтобы было с кем поболтать, а мужчине нужны... подельники. Иначе с кем он пойдет в баню, на рыбалку или на футбол? С кем он выпьет пива, в очередной раз переберет карбюратор и начнет новый бизнес? Только с себе подобными! Нет, мужчины, конечно, тоже иногда разговаривают. Спорт, техника, политика – вот темы их душевных бесед. Но быстрее наступит конец света, чем кто-нибудь из мужчин произнесет: «Ох, мальчики, я так долго искал рубашку под цвет глаз!» Их вообще мало интересуют мода и собственная внешность. Хотя каждый мужчина периодически порывается заняться спортом и хранит дома...

Гантели

Хотя у большинства представителей сильного пола гантели уже имеются. Обычно они лежат где-то в углу и переставляются с места на место во время влажной уборки. Не имеет значения, пользуется ими мужчина или нет. Главное, что они есть и самим фактом своего существования поднимают настроение. И женщине надо не возмущаться: «Да выброси ты их, наконец!», а помнить, что гантели – это один из символов мужественности. Вторым таким символом для каждого мужчины является электрическая...

Дрель

Ни один мужчина не может прожить без этого инструмента. Так что не падайте в обморок, если на деньги, отложенные на покупку новой стиральной машины, он купит себе это чудо техники. Пусть. Иначе, когда будет нужно прибить какой-нибудь гвоздик, ваш любимый с горечью заявит: «Нет дрели!» – и полный немого укора побредет на кухню утешаться. Ибо ничто так не успокаивает расшатанные мужские нервы, как...

Еда

Мужчины питаются тем, что мы есть боимся. Картошка с котлетой – завтрак, столовские пельмени с майонезом и горой кетчупа – обед, парочка хот-догов с пивом – полдник. А вечером, едва открыв дверь и сняв ботинки, мужчина тут же кричит: «Ну, мы сегодня есть будем или нет?!» Если вы еще не оформили ваши отношения, можно рискнуть и ответить: «Нет, дорогой! Сегодня у нас будут та-а-а-а-анцы!» – и, схватив его в охапку, закружиться по комнате. Но такие шуточки с оголодавшим мужчиной чрезвычайно опасны, если вы его законная...

Жена

Жена – это не статус. Жена – это звание, которым мужчина награждает достойнейшую из женщин. И она должна этому званию соответствовать. То есть:
а) отлично готовить, но не сидеть весь день на кухне;
б) быть интеллектуалкой, но не умничать;
в) выглядеть сексуально, но так, чтобы остальные этого не заметили;
г) быть душой компании, но вести себя тише воды и ниже травы.
Только такой женщине мужчина может доверить заботу о собственном благополучии и...

Здоровье

Болеем мы все одинаково, но мужчины обращаются к врачам в три раза реже, чем женщины. И дело тут не в особой стойкости, а в принципе «умру, но в больницу не лягу». Связано это с тем, что представитель сильного пола боится пережить еще большую боль в процессе лечения. Он лучше будет всю неделю охать и страдать, доводя жену до помешательства, чем добровольно пойдет к зубному. А если у него будет заноза в пальце, то он ни за что не позволит ее вытащить, но будет вопить о ней на весь микрорайон, требуя сочувствия. Как говорил Маяковский: «Гвоздь у меня в сапоге кошмарней, чем фантазия у Гете!». И нам, женщинам, надо не отмахиваться от подобных заявлений, а относиться к ним со всей степенью серьезности. Потому что это не...

Игры

Сколько можно повторять: мужчина не маленький ребенок! Просто он специалист
по играм:
а) спортивным;
б) компьютерным;
в) на нервах.
А в перерывах между играми его интересует...

Любовь

Когда мужчина влюблен, он совершает все то, что обычно его раздражает, когда это делают другие пары. Но, тем не менее, каждый уважающий себя джентльмен хоть раз в жизни имел большую любовь. Как правило, в прошлом. Иногда он вспоминает об этой любви, намекая о том, что невеста, белокурая двадцатилетняя миллионерша, была от него без ума, но случайная авиакатастрофа разлучила их навеки, и он потерял женщину своей жизни. Не верьте! Женщиной всей его жизни была, есть и будет его...

Мать

Если вы что-то сделаете не так – мужчина обязательно сравнит вас со своей матерью. Заметьте, не с сестрой, не с бабушкой и уж точно не с тетей из Бердичева. Мама, мамочка, мамуля – вот его идеал. И ваша вечная соперница. Поэтому быстрее берите своего мужчину в охапку и везите подальше от родного дома – туда, где вы и только вы будете варить ему борщи, провожать на работу и собирать по дому его...

Носки

Предупреждаю сразу – носки он будет прятать. Ваша задача – обнаружить эти текстильно-чулочные изделия раньше, чем они дадут о себе, извиняюсь, знать. Ищите под креслом, под диваном и под кроватью. В особо трудных случаях отдирайте паркет. И ворчите, ворчите. Это ведь тоже своего рода...

Поиск

Дело в том, что каждый мужчина находится в поиске:
а) женщины;
б) себя;
в) смысла жизни;
г) ключей.
Насчет первого и последнего можно не беспокоиться – кто ищет, тот всегда найдет. Но с двумя остальными пунктами возникают сложности. Мужчина может «искать себя» лет до сорока. А отдельные экземпляры заняты этим всю жизнь. Со смыслом жизни – та же история. Мужчины всего мира ищут его уже несколько тысячелетий, и я пока не слышала, чтобы кто-нибудь нашел. Казалось бы, пора уже успокоиться и заняться чем-то более полезным – например, выращивать фиалки (для красоты) или герань (от моли). Но нет.
Выращивать герань мужчина предоставляет женщине, а сам отходит в сторону и, как чеховский герой, рвет на себе волосы и вопит: «Боже!!! Мне тридцать пять лет!!! А чего я достиг?!» Сцена эта обычно заканчивается весьма банально: мужчина, обласканный и успокоенный, идет смотреть футбол, а женщина – пить валерьянку. Но бывают и исключения. Муж одной моей знакомой оставил семью, престижную работу и уехал в Тибет подметать пол в хижине какого-то гуру. Хотя вполне мог остаться в Москве и мести собственный пол в собственной благоустроенной квартире. А там, глядишь, и понял бы, в чем смысл жизни. И, может быть, даже затеял...

Ремонт

Впрочем, мужчина и ремонт – понятия несовместимые. Я уверена, что, если бы не женщины, мужчины жили бы в квартирах до тех пор, пока с потолка не начала бы осыпаться штукатурка. Но даже тогда, среди развалин, мужчина нашел бы веские доводы против ненавистного занятия:
а) осень – такая унылая пора...
б) зима не самое подходящее время для ремонта;
в) ты хочешь, чтобы я, измученный весенним авитаминозом, клеил обои?
г) кто делает ремонт летом, в такую жару?
Вот тебе и все. Но мы-то знаем, что и в жару и в холод мужчина с удовольствием променяет ремонт на не менее энергозатратный...

Секс

Представителями сильного пола правит тестостерон. И если нас больше волнует, как с нами обращаются, то мужчины весьма озабочены статистикой постельных успехов. Гусарская победа для мужчины – это настоящее торжество. В конце концов, совершенно обессиленный, он свалится, закроет глаза, и раздастся его оглушительный...

Храп

Если мужчина не фантазирует, не ремонтирует автомобиль, не находится в поиске и не сравнивает вас со своей мамой, будьте уверены – он спит. Стоит только на минутку оставить его одного – он тут же отключается. Иногда мне кажется, что мужчины бодрствуют только потому, что им мешают женщины и чрезвычайные обстоятельства. И все-таки иногда мужчины бывают очень милы. Например, когда дарят нам...

Цветы

Лично я не отказалась бы и от брильянтов – они, по крайней мере, не вянут. Не отказалась бы и от круизов, автомобилей, вилл, садов Семирамиды, в конце концов. Но... цветы так цветы. Хотя и их мужчины могли бы дарить гораздо чаще. В любовных романах, например, героиням дарят цветы чуть ли не каждый день. Но мужчины любовных романов не читают. Они предпочитают совсем иное...

Чтиво

Если в женских журналах всегда присутствует элемент психологии, то в мужских журналах всегда присутствует упругий женский бюст. Биржевые новости, фотографии Памелы Андерсон, фантастика, приключенческие романы и газета «Спорт-экспресс» интересуют мужчин гораздо больше, чем анализ межполовых отношений. Им лень вникать в сущность человеческого характера, поэтому они дружно считают, что женщины – загадочные неземные создания, которым нужен только...

Штамп

Штамп – это всего лишь вид печати на деловой бумаге. Но любое упоминание о нем вызывает у мужчин дрожь и неконтролируемое чувство страха. Чтобы убедиться в этом, достаточно подойти к мужчине сзади и тихонько произнести: «Хочу штамп». Неважно, какой и куда. Да он и спрашивать не будет. Когда женщина произносит это слово, мужчина теряет дар речи. И это происходит с ним с тех самых пор, как у него начала расти...

Щетина

Щетина – один из самых заметных признаков мужественности, который принято ежедневно уничтожать. И хотя мужчины уверяют, что легче родить, чем всю жизнь бриться, женщины каким-то образом научились делать и то и другое. И третье. Мало того, что мы рожаем, бреем ноги, выжигаем волосы над верхней губой методом электролиза и наносим расплавленный воск на область бикини, так мы еще и целуемся по утрам со своими небритыми кавалерами. «А что такого?» – удивляются кавалеры. И в самом деле. Подумаешь, немножко кожу на лице содрали. Это даже забавно. Это такой мужской...

Юмор

Хотя еще Козьма Прутков предупреждал: «Не шути с женщинами: эти шутки и глупы, и неприличны» – мужчины продолжают веселить нас изо всех сил. Их юмор – это фильм «Голый пистолет», армейские байки, сомнительные анекдоты и истории о женской логике. Обижаться не имеет смысла: мужчину изменить практически невозможно. Легче попытаться найти со своим спутником общий...

Язык

Мужчины разговаривают не так, как мы. В основном они используют глаголы, напрочь забывая о прилагательных. Они практически не могут говорить о чувствах, но лучше пересказывают события. Порой кажется, что мы с ними вообще говорим на разных языках. Но мы умудряемся изобретать для общения что-то вроде эсперанто и, когда очень хочется, можем понять друг друга. А это – главное!

вот это все я прочитала мужу и посмотрела на его реакцию. сказал больше не будет ржать надо мной, слушая Незлобина))))

@темы: мужняя, Словоблудная

---

а мы сегодня ходили на "ледниковый" в 3д. такой ржач))))

@темы: Словоблудная

---

фу бля!

тут в комментах у одной избранной моей комментатор дал ссылку на свой пост про отношение к бездомным собакам. там опять же прям первый коммент довел меня до бешенства, дескать собачья жизнь ничто, а вот человечья что.
объясните мне, блять, чем человек лучше собаки/кошки/мышки/таракана?!?!?! чем?
а то умных дохуя, самых лучших и достойных жить еще больше. имхо жизнь таких комментаторов не стоит даже жизни блохи, не говоря уже о собаках.

@темы: ахренеть

---

"Зевс убил козу!"

проснулась с болью в желудке и хреновым настроением. собирались в обед ехать на дачу с родней и друзьями. вроде с ночевкой, но ехать и тем более ночевать там не хотелось никак. муж уговорил поехать хотя бы до вечера (заметте, к моей родне). скрепя сердце я согласилась. пока прособирались, все забыли, что нужно было взять. пока встретились, я уже безумно психовала, ну а хуле, тут же пмс еще, будь он неладен. приехали, народу, человек 20, друзей владовых я и не помню, хотя когда-то давно мы зависали у них в редкие встречи нашего трио: меня, надюхи и влада. и все мне ненравилось там и чувствовала я себя неуютно. муж долго заглядывал мне в глаза ища положительный ответ на вопрос о нашей ночевке там. и так смотрел выразительно, что пришлось согласиться. скажу сразу, я ни разу потом об этом не пожалела.
поели значит всяких ягод на даче, взяли пиво и пошли на поле запускать воздушного змея. делала я это последний раз лет в 10, но руки помнят)))) дольше всех продержала его в воздухе (а змей не треугольный на ниточке, который просто ведешь, как собачку, только он летает где-то там, высоко, а похож на парашют, и надо им управлять). потом все как обычно, пиво, водка, коньяк, вино, шашлык, черешня и два костра. а потом я долго сопротивлялась идти в баню и опять не пожалела, что меня все-таки туда затащили и отхлестали вениками несколько раз. мужики первые пошли
, а мы, девочки, сидели и ждали их на улице, закутанные в старые зимние вещи, лускали семечки, пили пиво и жевали шашлык. первый пришел Влад, типа за нами, нас в охапку и потащил. идем мы, как на заклание, а наши мужики как раз только из парилки выскочили и стоят голые и краснючие, нас не видят. тут Наташка как заорет:"Эй, огурцы!", на что они застеснялись и кинулись поспешно закрывать те самые огурцы чем придется. в общем зашли мы. разделись и пошли в парилку. сидим, красные, потные, сиськи развесили, а тут гады эти решили нам замстить и стали ломиться в парилку. я как раз на верхней полке лежала под звонкими хлестками веника с наташкиной подачи, тут чую, неладно что-то. одни веник вверху по спине шлепает, а внизу чьи-то руки меня за ноги держат и со всей силой по пяткам хлещет, слышу, Надюха моему кричит, типа тут твою бьют)))) поворачиваюсь а в парилке уже мужиков целый ворох, пришли нас пугать)))всех выдворили, а одного на прикорм оставили, главным банщиком, так сказать. бедный мущщинко, мало он с мужиками почти полтора часа парился, так потом и с нами еще только же, да еще и каждую веничком прошелся))) мы его потом чуть ли не на руках из парилки выносили))))
потом сидели у костра и играли в крокодила. ржали, как потерпевшие, много нового узнали, а когда спать пришли все в обну комнату долго ржали "в контакт" над всяческими словечками))))
вот такая суббота у меня была. а в воскресенье я весь день спала и ничего интересного не видела))))

@темы: Словоблудная

---

опять мне все некогда добраться до дневничка.
первого числа приехала сестра из Пензы. раньше дружили так. ездили друг к дружке, гуляли, на море катались. а потом я замуж и как-то контакт прервался, вроде ей сюда уже незачем, мне туда тоже не покатаешься как раньше. пять лет почти не виделись, как раз последний раз на моей свадьбе была, и то мельком, ни поговорить, ни обняться. а тут вот встретились наконец. ну первый день конечно напились, без этого никак, тем более после такого буйного детства. на второй день ездили к ее бабушке на юбилей, много родни повидала, которую видимо скоро забуду, ибо как единственным связным была моя прабабушка, почившая 20 дней назад. а сегодня катались по ночному городу. мы с мужем сами прихерели от красоты такой. фонтан у нас опять заработал, да с цветомузыкой, с колонками на весь центр. фоткались там, красиво необыкновенно, жалко мало работает - три дня в неделю, по полтора часа. потом поехали на Адмиралтейскую площадь, там тоже не были сто лет уже, тем более ночью. в общем приятно провели время, позитивненько)

@темы: ночное