я еще пока жива...

да, нет у меня сил написать все, что происходит сейчас.

у меня умирает бабушка от рака. я целыми днями с ней, так как ухаживать кроме мамы и меня некому. мать днем работает, я с ней. потом я до ночи работаю, а мать с ней... уже нет слез. есть жалость и злость. ну и конечно усталость.

не желайте выздоровления... пожелайте чтобы безболезненно....

 

@темы: скорбящее, ахренеть

---

такая хуйня, знаете ли...
вроде секс хороший, вроде весело, не напрягаетло...
а сегодня я готовила. и такое чувство мерзкое возникло...
в пизду. это МОЙ дом и ТОЛЬКО МОЙ!!! какая-то блять, семейная идилия... нахуй надо...
хорошо было, когда тот другой уходил поле секса. очень хорошо. очень плохо, что этот остается...

@темы: ночное, Казусное, Словоблудная

---

да ну ж ебт...

ну чтож за нах такой???? куды бечь?? куда нах ПМС??
поговорила с мамой. сознательно. ничего не скажешь.. мамо-мамочко)) не везет, так с детства. три раза и такой облом. химия етить ее. грит, папо проклял, наслал нестояк))) кто знает что делать...
опять пьянки. опять хуйню несет.

@темы: Словоблудная

---

24

ну че, ептыть))) типа стареем-с)))
отмечать начала ночью. коньячком, покатушками, музыкой и диким секом)))
утричком поработала. потом попыталась поспать, но это бесполезно. а потом опять: секс-музон-секс-музон-секс-машина-музон, а теперь, блять, скорая...
ну у меня так видимо всегда будет)) потому как меры я не знаю ни в чем)))

@темы: ахренеть

---

запись создана: 26.04.2010 в 19:54

---

еще раз он начнет нести хуйню, я отошлю ему прощальный подарок)))) сделала охуитительное фото. он оценит кадр))))

@темы: ахренеть

---

а я не была одна на Пасху)))) и вообще день продолжается)))) и круто все))) только вот спать охота, но нельзя. ща в душ, кофе и сигарета и в дорогу, в 2 колеса и холодный ветер. в кожу и пластик. и я наверное все такие его возьму)))) моя спорт диверсия)))
с ним вот только хочется встретится и утереть ему его носик перед всей его компанией. чтобы скорость, мост, ехать рядом с его дверью и фак в окно. и в точку)))) и пусть пускает слюни. я больше нихрена на встречу ему не пойду. я была стервой, ей и останусь!

@темы: ахренеть

---

Больше не будет больно и плохо!!!
Сегодня прекрасный день. А ночью я была на службе Пасхальной, первый раз в жизни. Я почти плакала от происходящего. Не знаю почему-то было так хорошо на душе и спокойно и действительно радость, кк будто это все происходило не 2000 лет назад, а именно сейчас. Такой восторг, который можно было потрогать руками. И зря я боялась этот день. И да, апрель, действительно, ты знаешь, он многое уже показал и еще многое покажет. Я чувствую нутром, что это будет решающий апрель в моей жизни. Этот апрель покажет мне мою дальнейшую судьбу. Теперь я точно знаю к чему мне идти и первые шаги я сделаю именно в апреле, ведь он дает мне огромную надежду на то, что все сбудется. Я вспоминаю ее слова и понимаю, что так и будет. Будет он - моя любовь, моя защита, моя крепость. Будет семья, большая, счастливая семья. Да, будут трудности, но по большей части эти трудности будут во благо, так как много нужно сделать, много нужно укрепить, нужно подготовить себя и дом, нужно сделать задел на дальнейшую финансовую деятельность. Все это уже близко и у меня на удивление очень много сил.
Я дома. Здесь я чувствую себя как за каменной стеной, потому что он со мной, потому что мы одно целое.

@темы: морфий

---

я пошла в церковь на службу. приду и перетру все свои посты о будущем. надоело, что все это сбывается...

@темы: ночное

---

я просто внезапно поняла, что я одна на Пасху. вот совсем одна. а все семьями там на кладбище, куличи там, яйца. а мне не с кем даже стукнуться яйцом красивым, некому подать кусок куличика.и эта уборка перед Пасхой, кому она нужна-то? и готовить праздничный стол мне не для кого. и я не знаю, что со всем этим делать и куда себя заткнуть. и вроде радостный праздник и на душе вроде тоже светло, только не с кем поделиться. кто бы думал, что в неполные 24 я буду одна...
я стала понимать людей, которые на новый год накладывают на себя руки.

---

а вот еще вспомнила.
моя бабушка всегда говорила мне, что на старый новы год нужно обязательно печь блинчики, а то если их не испечь, то денег не будет. и я каждый старый новый год пеку эти блинчики. а однажды мне так позарез нужно было, чтобы в новом году у меня было много-много деньгов. и я решила, уебусь, но напеку гору блинчиков. и я пошла в магазин за всеми ингридиентами. накупила на целую роту молока, муки и яиц. ну чтобы много напечь, чтобы потом много-много деньгов. и вот стою я посреди комнаты вся рожа в муке, руки по локоть в кастрюле с тестом, стою и разминаю катухи. а катухов до одной матери прям, ну не тесто, а какая-то каша катуховая. и кастрюля самая большая как на зло и там три литра молока и пачка муки, и 10 яиц, и куча-куча катухов. стою и разминаю и тут звонит телефон, а руки по локоть в этом катуховье из муки и молока, а я знаю, что звонит бабушка, потому что знает, что много катухов в кастрюле и что она знает как их убрать. она звонит и знает, что у меня руки уже по плечи в тесте и рожа уже как пельмень, а она все звонит и звонит. а материться нельзя, когда что-нибудь готовишь, а то еда обидиться, а потом обидится живот и туалет. и вот стою я вся в муке и хуй в руке пытаюсь не материться. а телефон все никак не замолкает. ну, думаю, если ты мне сейчас не расскажешь секрет безкатухового теста, то я во век разговаривать с тобой не буду, ба! и вот этими руками скользкими я беру телефон, беру его и понимаю, что что-то не так. а пока я это понимала, бабушка уже в трубку рассказывала как избавиться от сраных катухов в моих блинчиках. а я пытаюсь приложить муковое ухо к трубке, а она все говорит и я слышу ее голос, но не понимаю ни слова. и тут я слышу "Лер, телефон не урони..."
и вот стою я как дурак и ору в кастрюлю...
а блинчики я все-таки напекла в тот старый новый год...

@темы: ахренеть, Казусное

---

топорик

я почему-то вспомнила, как я уехала на выезд и работала там утром. а ко мне пришли мои работнички и мама приехала с мышей и бабушка еще. а я работала сидела. а у мамы были ключи, а у работников были их инструменты в моей квартире и работа на моем ремонте. а еще у мамы были обои на потолок, у мыши были штаны для поклейки этих обоев, а у бабушки был пакет с курицей для меня, с жареной такой курице и с картошечкой и печеньками с сыром. а я в это время работала на выезде. а время было 8:30 и это была суббота, а замок моей двери нахрен заклинило. и они все поочереди тыкали в него моими ключами и после каждой попытки все поочереди звонили мне, а я им всем поочереди отвечала через медицинскую маску и сопли от слез. а в пакете у бабушки лежала моя курица, она лежала и ждала меня и страда в общем коридоре, потому что замок от моей квартиры заклинило и в него тыкают моими же ключами. а еще в моей квартире лежали все документы на мою квартиру и на мою личность. ну вот все до одного. а я работала на выезде и отвечала поочереди на звонки всех тех, кто тыкал моими ключами в мой заклинивший замок моей же квартиры и звонила в службу экстренного открывания дверей. а еще в моей квартире кроме меня больше никто не прописан. а я звоню в эту сраную службу экстренного открывания дверей. а мне там говорят, что нужно, чтобы была я. а я работаю на выезде. а мне говорят, что тогда нужен еще ктонить прописанный у меня. а там больше никто не живет. и тут я понимаю, что все. мне больше негде жить, потому как в древние времена хилую дверь моей квартиры моя покойная бабушка снабдила штырями в стены и выбить ее можно только если снетси эти самые стены. а сносить их нельзя, потому что стены несущие, и тогда в этом доме мало, что я не буду больше жить, никто больше не будет тут жить. а я работаю на выезде, а на завтра у меня переезд вы эту самую квартиру. а время уже 13:30 и курица наверное уже отчаялась когда-либо попасть ко мне домой. и тут сработала мама. мама вообще имеет свойство периодически срабатывать как тревожная кнопка по делу и без. и вот сработавшая мама идет в соседний дом к друзьям и берет у них кухонный топорик и огромную стамеску. а топорик красивый такой и наверное иногда разделывает подружек моей курицы и он даже не представляет какая участь ему уготованна... внезапно звонки стихли и я заволновалась, потому как, если никто не звонит, значит рванула атомная бомба и все, мир пал в руинах и осталась только я на выезде со свей работой. не звонила даже курица. через час я набралась смелости и решила посмотреть страху в глаза - я позвонила маме...
топорик я потом бережно хранила на подоконнике, которого нет на кухне. он лежал там в обнимку со стамеской и переливался своими узорами, которые обычно радуют только куриц...

@темы: ремонт, ахренеть

---

Ахренея (02:11:45 3/04/2010)
я ржу тут в темноте, сука, в гордом одиночестве))

Ахренея (02:12:10 3/04/2010)
ржу так, что пришел сосед))

Ахренея (02:12:27 3/04/2010)
сосед пришел, сука, он пришел на мой, сука, ржач

CRYing DeMiUrGi (02:14:15 3/04/2010)
Ы!

@темы: ночное, ахренеть

---

у меня тут очередная эпопея))) операция "разгреби балкон". два дня, я задыхаясь от кошачьей ссанины, выкидывала всю хуиту с балкона. ну как выкидывала. там мебель разобранная на доски лежала, куча хлама и еще куча всего. ну вот все это я вынесла оттуда. вынесла на кухню мусор, а хлам в общий коридор. ну дык у меня же соседи, сука умные. начали блять возмущаться. я заявила, чтоб не кипишили. сегодня в три лица мы энто хозяйство с кухни и коридора выкидывали. относили на улицу в контейнеры. бля, мы выносили сука дольше, чем всю эту хуйню разобрали до болтика люди и утащили к себе в дома)) я честно охуела...

@темы: ремонт, ахренеть, Казусное

---

я просто ударю тебя наотмашь, мой мальчик. так больно, что будет гореть ладонь долго. я просто скажу тебе "здравству, мой мальчик. без тебя было так плохо, да и с тобой не легче!" а ты скажешь мне "спокойной ночи, моя дорогая. дорога окончена, я снова в постели пустой умираю. я снова не знаю в чем смысл фразы твоей, дорогая, о том, что конечная цель не видна мне" закружится в танго последнем табачный дымок... на легких опять слышу скрипы... мне больно. скажи мне, милок, какие же мысли открыты?

@темы: морфий

---

все бесповоротно... я видела ночью эти глаза... следит за мной... беспокоится... не подает виду... а я складываю дни в недели...молюсь перед образами... шепчу имя во сне себе снова и снова... я знаю кто он... он не знает кто я...а мне скоро двадцать четыре... и я набитая дура...

@темы: морфий

---

Так, народ, я тут чаво подумала))) Вот Мыша все про трансерфинг говорит, ну читала я пару книг, а тута вона че... вот я почитала свой днев и поняла, что вся херня о которой я пишу в будущем времени у меня сбывается. Так что теперь я буду кропать слюнявые посты про то, как будем мы счастливы с любимым, нарожаем кучу детей, купим бентли и самолет личный, отдыхать будем на модных островах и любить друг друга будем до гробовой доски и жить в согласии и без ссор))) ага. нормуль, как думаете попрет?)))

@темы: ахренеть

---

как же надоела эта мужская хрень. слов нет просто. я вот думаю, что если хоть одна из нас таким макаром клевала бы себе мозг, то мы бы уже сошли с ума благополучно. почему-то в моей голове все просто. если я чего-то хочу,то я иду к этому, если мне что-то нравится, то я стараюсь это получить, если мне что-то противно, то я выкидываю это из своей жизни. нелогично я поступаю только в одном случае, если я увидела в магазине корсет клевый такой знаете ли, и я в курсе, что я в нем даже сесть не смогу, но я куплю его и благополучно буду таскать. а еще в моей голове никогда не возникал вопрос зачем я пришла в этот мир. я просто с рождения знаю, что я должна здесь быть и точка. а если ты не знаешь, то веревку и мыло могу подогнать, а крючок сам найдешь, ну или ветку на
крайняк.
мне на самом деле посрать что ты себя считаешь богом практически во всем. и я даже могу часами слушать весь этот бред про подвеску, гранаты, компьютер, футбол, качалку и твоих баб. и я даже буду молчать, если ты мне безумно нравишься, я поддакну тебе, если я влюбилась и поддержу, если я тебя люблю.
я не буду тебе названивать по 50 раз на дню, выспрашивать про работу, узнавать как поживает твоя бабушка. зато я не буду орать, если ты приехал на три часа позже и пьяный в дупель. я не буду психовать из-за твоих друзей в НАШЕМ доме, из-за твоей сраной кошки и неумолкающего телефона.
только не надо мне трахать мозг. потому как если я тебя выбрала и я с тобой, то мне плевать кем ты себя возомнил, главное не забивай мне этим голову, у меня, не поверишь, своих проблем хватает. и если ты хочешь быть кем-то, то будь им на деле, а не на словах и будь им для себя, а не для меня, мамы или соседа.
а твои слова это вообще шедевр. ты вообще представляешьчто такое ответственность за свои слова или как? но даже на это я готова закрыть глаза, как и на твое желание вызвать волнение за тебя. это вообще отдельный пункт. на кой хер ты мне звонишь и таким мягким голосом спрашиваешь про мои дела, прекрасно зная, что я тоже спрошу и ты мне ответишь, что все хорошо, не волнуйся, милая. я чуть тут в историю попал, ну мож убьют там или еще что. ты не волнуйся, все хорошо. блять!!! на какой хер ты мне это говоришь и вообще тогда звонишь?!
а этот детский сад со временем. это что? если ты готов большую часть своей жизни провести в размышлениях, то давай, только без меня. думать о том, хорошо ли мне будет с тобой завтра я не собираюсь, это не про меня. я могу думать о том, как заработать так, чтобы по-меньше сделать, но по-больше получить, что приготовить тебе на ужин, куда ты заныкал свои грязные носки, что это за херня в коридоре в масле машинном валяется, где опять насрала твоя кошка, почему не работает стиралка, сколько денег нужно на ремонт, что подарить твоей маме на 8 марта и куда нам сходить на нашу годовщину. у меня нет времени думать почему я с
тобой и когда все это кончится.у меня нет времени вспомнить, что кончилась тушь, а тут вообще непонятные размышления. скажи мне, тебе заняться нечем? спроси у меня, я подскажу. да лучше пальцем в жопе
ковырять, чем думать о таких вещах.
а твои депрессии. Боже мой, это просто гениально. я вообще поражаюсь, как ты в кому не впадаешь при очередной смене работы. а покупка машины для тебя - это новое чудо рождения. да еще и одна из ведущих целей в жизни. купить хаммер и умереть))
а теперь давай поговорим про помощь и поддержку, милый мой мужчина)) видимо у нас с тобой разные понятия этих слов. для тебя это когда ты приезжаешь за мной к маме в юз, чтобы отвезти домой. а для
меня, это когда я полгорода поставила на уши, чтобы выбить тебе билет на бокс, потому как тебе в лом было на прошлой неделе заехать и купить, а на этой их уже нет, а пойти хочется. для тебя, это когда ты сказал не
плачь на поминках. а для меня, когда ты дерешься с кем-то, херячить его ногами и руками, чтобы тебе же меньше досталось.
и еще, если когда-нибудь я попрошу тебя о помощи, то пошли меня на хуй!

@темы: ахренеть

---

а я вернулась домой. молча. так же, как и уехала.
что могу сказать. там мне легче было и намного. думала, что это со мной из-за разрыва с дорогим. теперь поняла, что это просто было последней каплей. да и в его лице я все-таки больше вижу друга и поддержку, нежели мужчину рядом. хотя наверное мне именно такой и нужен, и в какой-то момент я была увернна, что влюбилась. может так и есть. но... не вижу я его в дальнейшем с собой, хотя наверное я просто боялась видеть. и планов никогда никаких не строила. в отличие от него... его причины какие-то тоже не причинные. да и знаю я что с ним сейчас происходит. если бы не происходило, то не было бы всех скандалов и резких движений.
а там Ваня со своей любовью. а зачем она мне? мне и без нее хорошо вполне. ему больно. я все вчера сказала ему, как есть. знаю, что это жестоко, ну а как иначе? он даже работу мне нашел. хорошую. жить предложил вместе. только мне не нужно это...
бывший муж пьет. жалко его. корчит из ебя что-то, я то вижу все прекрасно...
с крестной тоже все плохо. жалко ее очень. предлагаю свою помощь в уходе, пока не принимают...
бабулька моя тоже болеет и за меня переживает сильно. мама тоже. жалко мне их, а себя не жалко. я перестала быть холодной в сердце.
еще много разных проблем, но они уже не такие важные, хотя тоже давят сильно...
и я впервые осознала, что хочу нормальную семью. ребенка хочу даже больше...
на самом деле то, что со мной сейчас происходит это нормально. и то, что реву белугой, навзрыд. просто меня нехватает...
пройдет и это...

@темы: ахренеть, Словоблудная

---

народ, я в столице. встретится никто не желает? буду сегодня и завтра. 89155411900 или аська)))))

@темы: пч-евое