Доступ к записи ограничен
Доступ к записи ограничен
все больше и больше понимаю, что хочу ребенка. точнее двух. девочек.
порой накрывает так, что аж слезы. никогда со мной такого не было. что это, доктор?
бабушка вчера умерла.
сегодня похоронили.
мать в запое.
не плачу. нет слез. а надо, наверное.
я пока мало что понимаю.
я представляла ее смерть и понимала, что ее хоронить будет тяжелее родной матери, так как она мне была намного ближе. внутри пустота. странно так. спокойно и пусто. Вадим говорит, что у меня и в глазах пустота.
а еще сегодня год прабабушке.
вот и не стало самых любимых...
я все больше и больше понимаю, что не хочу семью и каких-либо мало-мальски серьезных отношений...
зачем же я опять влезла в эту хуйню?
третья неделя ада....
бабушку держим за счет капельниц.
две недели подряд менялись с матерью: она ночь, я днем, а вечером и ночь работаю. капельницы, уколы, памперсы. она тяжелая, спину сорвала.
а с пятницы начался кошмар. мать запила. сбежала из дома, нашли через сутки. скандалы и пьяные истерики. бабушка молит о быстрой смерти. мать неадекватая. материн брат срывается на меня, сам практически не появляется. медсестра приезжала всего два дня. да еще пьяный материн хахаль. и среди всего этого я одна. нет, не совсем одна. мальчик мой мне очень помогает и терпит. но вечерами так хочется выть в одиночестве. а приходится держать себя. да еще на нервяках поднялась температура. вчера развод был. потом старая травма колена о себе напомнила.
в общем аттракцион говорящая лошадь, ребят...
когда я устаю так, как сегодня, мне хочется молча плакать. или чтобы в доме тишина. или чтобы пусто. и совсем никого...
ребят, а история все-таки повторяется...