Как же я заебалась болеть. весь прошлый год болела, теперь и в этом начала. Мне реально уже стыдно сообщать тренеру про очередной больничный. Если кто-то скажет и тут про психосоматику, я ему пожелаю, чтобы в случае чего, к нему не приехала скорая и не стали лечить врачи.
Психологи со всех сторон тоже заебали. Последняя попытка уйти в терапию бомбанула меня так, что я полторы недели внутри клокотала говном, пока не высказала все психологине этой недоделаной. Честный отъем денег у населения. Вы должны разобраться со своими травмами, перестать ненавидеть, отстаивать свои границы. Про границы ваще весело. Все стали такими ограниченными, что забыли что такое чувства и эмпатия, сострадание и желание. Я вот отвалилась от такого ограниченного, бережно таскающего свои неибические проблемы на ручках и возводящих их в абсолют. И поняла одно, чем меньше ты занят реальным делом, тем больше у тебя шансов съехать кукухой по своим детским или взрослым болечкам. Я сама дохуя лет и денег потратила на терапию, в надежде справиться без лекарств и сраных ограничений, но это такая лютая хуйня, ей богу. Максимум, что получилось, это продыхивать только начинающуюся ПА и разбирать свои эмоции на составляющие, дабы понять. от кого все-таки следует отказаться. Депрессия, астения, бессоница лечатся таблетками. Ну или купируются. Можно еще бухать иногда, когда ты между курсами ад. А еще вся эта ебала лечится четким графиком. Все, от пописать до четко распланированного шопинга и работы. Вот реально это работает круче всего.
А еще я три года в ахуе... от того, что оказыввается быть соло намного круче. Я хз почему, но еще в подростковом возрасте всегда представляла себе такую жизнь. да и здесь, если почитать лет так на 10-11 назад тоже такие мысли проскакивали. Но я ж вечно по течению в этом плане плыла. Ну прилепится мужик, чет там кружит возле, фыркнешь на него, он не отваливается, загрузишь работой, пыжится, чет делает, ну вроде и хер с ним. Через годок привыкаешь, вроде как и ладно и не так сильно бесит. Не, расставаться для меня тоже тяжело, я вон второй развод какими крокодильими слезами оплакивала. Толи по мужику убивалась, толи по себе, кто теперь знает. А сейчас все как-то не так. Вроде общаешься, трахаешься, и надеешься, что это продлиться хотя бы полгода, но уже через пару недель либо к тебе везут свои трусики, либо предлагают самой переехать в сладкий мучительный совместный быт. И не помогают слова через рот, что мне нужно время, что я не умею быстро привязываться, что буду психовать. Они видимо думают,что такой подарок небес, как отношения, должен меня вдохновить на стояние у вечного огня. НУ хзхз.
В декабре была у гинеколога. месяц после ходила в шоке, теперь уже конечно отошла и выдохнула. В общем две лапары все же принесли свои плоды, яичники почти полностью истощены, рожать надо прям щас вот похер от кого, но слава яйцам я уже никого не хочу рожать. Но само осознание, что все,лето краное пропела, далось тяжко. Это ж полнейшая ассоциация с молодостью. Ты молодая, пока фертильная. Да, иногда я думаю, как бы могло все сложиться иначе. Но прокрутить назад невозножно, жалеть о чем-то бессмысленно. Да и вообще, как у меня недавно спрашивала коллега, чему я радуюсь каждый день. Да блять тому, что проснулась. Что у меня есть жилье и работа, собака и какие-никакие друзья. Что у меня есть лишний вес,значит я хорошо ем и пью. Вокруг люди мрут как мухи, а я землю топчу, это ж подарок, завтра может уже не случится.
А еще я опять захотела за руль. Но денег у меня немного, а кредиты я брать очень не хочу, тем более на какие-то внушительные суммы. А хочется прямо сейчас, а работы сейчас мало, а на вторую работу я хуй подзабила почему-то, хотя рвалась туда года два. И вот казалось бы, давай делай, но нет. То вдохновения нет, то уверенности в себе. Хотя про уверенность это я брешу. Есть какие-то сомнения, но больше от того,что информация людям не зайдет по причине того, что либо они очень умные и сами смогли с этим разобраться, либо они очень тупые и там учить можно до посинения, толку не будет. Хотя захером умным мои тренинги и семинары ума не дам, я сама по ним не хожу, дабы глаз не замыливать. А звучит-то как - авторская техника, авторский семинар. ну вы поняли, от скромности я не умру это точно)))))